Feliz fingido

Procuro sempre ser gentil com as pessoas, até mesmo com aquelas que tenho alguma rusga, por maior que seja. Sou adepta do gentileza gera gentileza, sabe? Talvez seja isso o que falte para um mundo melhor, mas, pra isso acontecer a gentileza tem que ser sincera sabe, honesta, ser gentil por querer e gostar de ser gentil, não por obrigação ou pra fazer cena de novela mexicana.

Fato é que eu odeio hipocrisia. Aquela pessoa que desde o início vem com a intenção final, finge que te gosta, mas, no fundo quer te ver morta na primeira esquina que você dobrar? Esse tipo de gente que eu estou falando! A que se faz de amiga na sua frente, mas, no fundo, quer que você suma na primeira oportunidade.
A pessoa te ronda, se apresenta toda queridinha, mas, do nada te alfineta de alguma forma, sabe? Adeptos do "é bom ter o inimigo por perto"? Tenho faro bom, conheço a intenção de quem se aproxima de mim de longe (pena que pra algumas situações não tenho isso). Engraçado como tudo isso se dá mais facilmente entre computadores, deve ser mais fácil, você não dá a cara pra bater...

Julgam-me sem me conhecer, se metem onde não são chamados. Gente que não sabe nem o que acontece e se mete. Se mete! Odeio gente que se mete na vida alheia sem saber de porra nenhuma e porque troca meia dúzia de palavras num msn ou qualquer outro site de relacionamentos e sai dizendo coisas sem fundamento algum. E a última pessoa que tu imagina que vai tomar partido do hipócrita, toma, é no teu estômago a facada.

Ninguém está isento de errar, as vezes vc se aproxima de alguém porque realmente quer ser amiga daquela pessoa e pode cometer erros com ela, acontece, claro que evitamos, mas, as vezes escapa por entre os dedos e quando a gente vai ver, já foi.
Agora, tu desferir alfinetada com um propósito certo, desde o começo e ainda ter a cara de pau de te dar 'tapinha nas costas' do tipo 'na frente de todos eu te amo, pelas costas eu quero que você suma' é um pouco demais! Se você não gosta da pessoa, acho chique se manter distante da mesma! Poupa você de se irritar assim como a outra pessoa tb!

Estou varrendo gente assim da minha vida, a começar pela minha virtual. Meu twitter está inutilizado a partir de hoje. Não quero mais aquilo, não quero mais ler nada de lá. Em 140 caracteres ou até menos, alguém consegue me fazer ter um desprezo imenso. Infelizmente por causa de meia dúzia vou ter que banir todo o resto de gente querida junto. Orkut é outro lugar que logo eu largo, já não tenho mais muito saco praquilo, já que no meio de trezentos e tra la la amigos, se eu tiver 15 ali que eu considero de verdade e que EU SEI QUE É RECIPROCO é muito.

Bom, é isso, fiz esse post porque REALMENTE cansei de tudo. DE TUDO! Muito decepcionada, muito mesmo, mas muitoooooooooooooo e não é com as pessoas hipócritas, porque essas eu sei quem são desde o começo.

Aos hipócritas, que eu sei que monitoram aqui de vez em quando, podem comemorar, venceram, só por favor, me deixem em paz. EM PAZ! Vcs já devem ter entendido em algum dado momento que eu sei quem vocês são de verdade, pois bem, então, mantenham distância, só isso q eu peço. Odeiam-me, deixem-me!

E eu que pensei que algumas coisas fossem ficar bem...
Foda-se Regiane, você é muito trouxa mesmo, merece.

fast thoughts

A proximidade e a distância podem caminhar juntas.
Podem....
Porque quando vc está 'perto' fisicamente de alguém, pode estar distante em outras coisas, situações, realidades e isso é muito mais difícil do que quando é ao contrário. Fato.
Talvez seja mesmo melhor a distância de alguma forma, a proximidade com alguns 'alguéns' pode trazer dores de cabeça homéricas (confesso, adoraria correr o risco).

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Não queria mais causar constrangimentos nas pessoas, ainda mais quando eu as quero bem, isso pra mim é muito dificil de lidar. Mais dificil ainda é ver que isso causou um belo distanciamento, impedindo ao menos uma amizade. Isso me entristece horrores, mais do que qualquer coisa que tenha acontecido ou não. Faço tudo errado, sempre, droga.

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Quando eu penso que um departamento da minha vida está deslanchando pra compensar um outro lacrado, vem nêgo e fode com tudo... mas, se eu fechar esse departamento também (o único que me restou), o que eu vou fazer da minha vida, Universo? ='(
Sinto-me um forro de lixeira com os últimos acontecimentos.
Colaboraaaaaaaaaaaaaaaaaa!

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Preciso por minha leitura em dia. Comecei a ler "Malu de Bicicleta", do Marcelo Rubens Paiva há mais de um mês e pasmem, ainda não terminei por falta de tempo!
Ainda tenho Náusea e Magical Mystery Tour pra ler, mas, quem disse que eu consigo pegar e depois da quinta LINHA ficar com os olhos abertos?
o.O

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Se o Harrison fosse vivo eu diria fácil a ele: marry me NOW man!

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Quero dormir! (really fast thought)

Pensamento nº 1

É um fast post, já tenho que ir deitar-me, mas, é só pra dizer que eu queria pensar menos nas coisas que ando pensando e nas pessoas que ando pensando. Incomoda. Atormenta. Inquieta-me. Entristece. Não devia.

Boa noite.

(...)

O gramado é o lugar para a melhor brincadeira?

Um sorriso traquina nos lábios, doçura, palavras com uma carga de sutileza e intenções: lúcidas as vezes, outras nem tanto.... um momento, cuidado, e uma forma diferente de dizer que se importa, como se aquele segundo não fosse acabar nunca, e não acabam, momentos doces sempre deixam resquícios.

É como se brincasse em um gramado e não houvesse mais nada nesse mundo que pudesse tirar aquele momento, naqueles dias que considero perfeitos: com céu azul, Sol e friozinho. Sorri e quando me dou conta, contagia-me com aquela alegria passageira/momentânea. É como uma brincadeira daquelas gostosas que não se quer chegar ao fim nunca. Faz falta.

Acho uma graça. =)

Vermelho - minha cor

Se tem uma coisa que eu sempre pude me vangloriar é o fato de ser rodeada de pessoas queridas! Graças ao Universo, quanto aos meus amigos, pouquíssimas vezes tive problemas na vida. Ok, tenho inimigos por perto, mas, esses eu simplesmente ignoro.

Ultimamente ando meio perdida nas minhas idéias, pensamentos, atitudes, há algum tempo não me reconhecia mais, isso é um pouco desesperador quando nem você mesmo passa a se enxergar como a pessoa que sempre foi, pra ser alguém diferente do que jamais vc imaginou, só pelo fato de querer ser aceita por outras pessoas. Engraçado também como tudo isso é em vão. Andei mal, muito mal, mas, graças a uma pessoa eu parei de escorregar pro fundo do poço, conseguindo me agarrar nos lugares certos nas paredes cheias de lodo, a luz lá em cima passou a se aproximar ao invés de se afastar.

Um show do Biquini Cavadão em 2005, acho que foi o melhor 'evento que não aconteceu que já me aconteceu', já que aquele dia, muitas outras coisas geniais tomaram forma e perduram até meus atuais dias. Amigos. Entre eles todos, uma menina de cachinhos vermelhos, que a primeira vista achei metaleira e zangada demais pra dar continuidade a qualquer tipo de contato. A gente se engana e muito.

Como eu li em algum lugar e tomo a isso pra mim, ela é meu tom de vermelhor preferido, a irmã que eu escolhi, a pessoa que realmente se importa se eu estou fazendo merda, pra chegar e puxar minhas orelhas no maior estilo "ei, olha o que vc está fazendo com você! Eu não vou deixar vc fazer isso com a minha amiga!!!". É a pessoa que eu sinto falta, muita falta, que ultimamente eu ando vendo todos os dias, isso pra mim é uma dádiva, não nos falamos, as vezes, é um sorrisinho do outro lado da sala, mas, depois que cruzamos a porta da Box, aquele abração velho conhecido sempre acontece e eu me sinto tão confortada que meus problemas e tristezas parecem minimizados todos ali.

Só ela e um outro amigo (q eu já dediquei um post aqui) conseguem essa proeza, me desculpem os outros, gosto de todos igualmente, cada um com suas qualidades, mas, esses dois acho que tenho uma ligação vinda de outro Universo, energia perfeita, púrpura, linda, que marejam meus olhos toda vez que os respectivos abraços me vêm a memória.

Eu quero um dia retribuir a 1/1000000000000000 do que ela já fez por mim, por todas as vezes que ela me cuidou, por tudo q ela já me ouviu falar, meus choros, minhas lamentações, minhas alegrias e minhas aspirações pra um futuro que eu nem sei se vai chegar. Sei que já fiz coisas por ela que nunca me vi fazendo por qualquer outra pessoa, ela sabe do que eu falo, um dia dolorido pra todos que ainda bem, ficou num passado pra ser apagado.... choro por suas dores, fico feliz por suas alegrias, acho que nunca na minha vida eu tive alguém que me causasse isso.

Esse post é só uma forma de agradecimento, e ela vai saber que é pra ela, por tudo, mas, principalmente pela última conversa que tivemos, pelo puxão de orelha, pelo choro compulsivo que ela me causou (e que raríssimas vezes aconteceu diante de um janela de MSN), mas, não foi ruim não, junto com todas aquelas lágrimas, saiu de mim boa parte do que me afligia e eu consegui me enxergar muito melhor debaixo do turbilhão desse oceano de decepções com a vida e comigo mesma, plantou em mim a sementinha da força que eu tanto precisava (e ainda preciso, por favor nem pense em me deixar sozinha agora). Pq ela é a única pessoa capaz de me indireitar e faz isso com tanta objetividade e carinho que me faz querer ser metade do que ela é quando eu crescer.

A amiga que eu adotei familia, sobrinhas, compartillho gostos e vida.... é MUITO dificil transformar quaquer coisa que se relacione a ela em palavras, muito difícil. Sei que não é suficiente, mas, é o que eu posso dizer por aqui, em palavras, mas, que pessoalmente a gente materializa no melhor abraço desse mundo: Te amo e OBRIGADA!!

I'm so tired

Ando cansada....
Meu cansaço não é só físico (acordar as 4:30 não anda sendo nada fácil, confesso), meu esgotamento vem da alma.
Tenho ocupado meu tempo e minha mente com tantas coisas e nenhuma delas preenche minha mente de verdade. Estou em paz, mas, uma paz estranha, silenciosa, angustiante.
Cansaço...

Canso de pensar em acordar as 4:30. Canso ainda mais de pensar que se não estivesse fazendo isso, provavelmente estaria enlouquecendo um pouco mais do que já estou.
Vida sem graça cansa, vida sem rumo cansa, falta de privacidade cansa, a prisão que minha liberdade me propõe também. Viver cansa e muito.

E tudo o que eu queria era dormir, pra suprir o sono que eu sinto agora, quando meus olhos teimam em fechar e só abrirem as 4:30 da manhã de amanhã. Dormir pra espantar todo o sono que eu quero sentir e ainda não me é suficiente, pq eu tenho que acordar e viver uma vida cansada. Sono profundo pra suprir o vazio do meu cansaço.

Assim

em paz...
Seja bem vinda novamente! =)

Quem quer?

"Temos aqui uma filosofia incrivel! Não existe falha nela e a frase se explica sozinha: "quem quer, não arruma desculpa!".

Você já deve ter pensado "ahh jamais!! Pô, tem muita coisa que queria fazer e não posso!".... É mesmo? tem certeza? Primeiro passo para entender essa filosofia é: ser sincero com você mesmo, mas, sincero de verdade, assumir que erra, que tem defeitos e assumir eles um por um, daí sim, você vai entender a filosofia que tem essa frase, mas, vamos exemplificar: pense em alguma coisa que você queria muito fazer, mas, muito mesmo. Não precisa ser agora, pode ser a longo prazo, mas, algo que você queira mais que tudo e ainda não fez. Pensou? Pense nos (ou no) motivos pelos quais você ainda não fez isso. Pensou? Agora, com a maior sinceridade do mundo, pense o que você precisa pra fazer isso: dinheiro, tempo, materiais, pessoas, qualquer coisa, o que você precisa pra fazer isso. Agora pense em como você pode conseguir todas estas coisas, sem empecilhos, somente pense em como conseguir. Se são 200.000.000 tampas de garrafa, como consegui-las? Pode ter mais de um modo de conseguir as coisas, mas pense em tudo. Com tudo isso em mente, com todas as coisas que precisa e todos os modos de consegui-las, levante e comece a fazer o que você quer fazer.

Bom, se ainda está lendo aqui, chegamos a parte da filosofia de como ela se aplica a você também!
Provavelmente você não levantou agora pra fazer o que você tanto queria por preguiça e isso só prova que você não queria tanto assim. E agora vem a revolta "magina, não é preguiça... é que...po...como vou arrumar um pavão agora?!"... - ué! eu achei que você já tinha pensado nisso lá em cima. "Mas eu pensei, é que...po..." - preguiça! Pura preguiça! E é ai que entra a frase... "quem quer, não arruma desculpa!". Se você quisesse mesmo, de verdade verdadeira, fazer a tal coisa, você estaria de pé, agora, pensando em como fazê-la, mas não, você não quer tanto assim, então, fica pra depois, outro dia você começa!
Esse exemplo foi um extremo, mas, tem aplicações mais rotineiras, você convida uma mina (ou cara) pra sair e ela fala que não vai dar, pq os pais sairam e ela tem que ficar com o irmão, pode até ser verdade, mas, se ela quiser mesmo, ela dá um jeito, ou já liga falando isso, mas, com outra data pra vcs sairem, ou deixa um convite em aberto, afinal ela não pode perder a chance assim! Caso contrario, é desculpa, ou uma ótima chance de miar a saída! Por isso tenha isso sempre em mente...

Quem quer...?"



Esse texto vi num fotolog de uma amiga, foi escrito pelo Gabriel Paim.
Postei aqui pq qdo li pensei, poxa, eu poderia ter escrito isso, com algumas alterações, mas, nada que mudasse "muito" o sentido do texto, só algumas ressalvas, tipo não acho que seja só preguiça, o lance têm outras razões tb, mas, concordo que muitas vezes, deixamos um caminho melhor pra trás por culpa de nós mesmos.

Uma coisa é certa: qdo a pessoa quer, ela vai atrás do que deseja, pode ser da foma mais singela, mais discreta, mas se quer, procura aquilo que lhe interessa, se não vai, é pq não quer mesmo!!! Facto!

o primeiro passo

Poderia falar do feriado prolongado que passou, do dia dos namorados, enfim... muita coisa tá aqui dentro, de um lado pra outro, remoendo, mas, é como eu disse num outro post, vai continuar aqui e só aqui. Por fora tudo em ordem, dentro do que me é possível e acho que pra maioria é o que interessa. =)

Achei por bem falar do dia de hoje, pq é o hoje que me importa a partir de agora.

Ligaram-me para o teste daquela vaga de emprego que estava pleiteando há pouco tempo atrás.
Fui, com uma dorzinha no estômago que eu não sentia há muito tempo (9 anos eu não fazia um entrevista ou teste pra emprego). Já tinha feio a entrevista e passado, enfim, agora o lugar me era mais familiar. Esperei uns minutinhos e veio a responsável do setor já com um sorrisinho fofo.
Bom esperamos, o teste atrasou, mas, finalmente lá estava eu sentada na frente do computador. Ouvi atenta, passei tudo pra planilha, fui a primeira a terminar. O trampo é com monitoramento de mídia, notícias, essas coisas. A Bruna (gerente), me olhou com os olhos arregalados: "Já? Amanhã provavelmente te ligo". Retornei ao escritório do meu pai. Um telefonema a tarde já tinha me dito que a vaga era minha (vantagens de se ter uma amiga que trabalha no mesmo lugar), mas, a noite, qdo eu estava no meio da aula de inglês, a menina do RH ligou e confirmou. Não ouvi mais uma palavra da aula. Vontade de sair pulando e gritando, sabe? Não sentia isso há séculos.

Sei que agora vou abrir mão de muita coisa, minha vida agora começa as 4:30 da manhã todos os dias, alguns finais de semana e feriados, depois na parte da tarde mais trabalho no outro empregom a noite o inglês em alguns dias.... mas, sabe, é um sacríficio q eu sei que vai resultar na compra da coisa que eu mais quero na minha vida: meu teto!

Hoje qdo eu sai daquela empresa, me senti dona da minha vida, sabe como é? Como se eu tivesse dado um grande passo pra tudo mudar (e dei mesmo), como se aquela conquista valesse por todas as outras que não se realizaram até hoje, pela primeira vez senti orgulho de mim. Talvez seja somente onde meu orgulho caiba mesmo, na minha área profissional, que não é bem o que eu sempre almejei na minha vida, mas, ao menos, alcanço algum sucesso e sei que depende só de mim pra isso ter continuidade ali naquele lugar que me deram oportunidade.

Sinto-me por hora contente, até onde eu não sei, só é do meu conhecimento e vontade que vou me apegar a nova fase, aos afazeres, ocupar a minha mente com trabalho, pra ver se consigo parar de pensar tanto, pra ver se esqueço de tudo o que está aqui dentro, inquieto, pra ver se me encontro em qualquer planilha preenchida, em qualquer notícia da CBN.

Um caminho que eu não cruzei até então... q seja um caminho com pedras (pq elas existem em todo lugar), mas, que consiga enxergar belas flores, árvores com frutos... que minha vida mude.
O primeiro passo está dado.

toda a luz....

Enfim, a fresta de luminosidade que eu tanto pedi, da forma mais doloridinha que poderia se mostrar.
Consegui me guiar.
Tchau quarto escuro.

O silêncio. A melhor medida.

Um turbilhão de pensamentos e sensações passam aqui dentro, expectativas sem fundamentos,pensamentos que voam longe.... teria muito, mas, muito a escrever, mas, percebi a redundância relacionada ao post do dia 25/05/09.

Não consegui sair do quarto escuro, apenas estou me adaptando pra sobreviver nele.

Não vou mais falar disso aqui, nem em lugar algum, tudo vai ficar naquele post. Definitivo. Silêncio. E o que eu penso, o que eu sinto, vai ficar aqui dentro e só aqui dentro.

Pro mundo? Um sorriso... é só o que vão ter de mim. Prometo.

Eu só sinto muito. Mesmo.

Próxima página: quase tudo novo.

Nunca fui de planejar muita coisa, pq sempre que os faço, nunca cumpro. Isso valeria se não tivesse planejado algo nos últimos meses e correndo atrás do que fosse preciso pra conseguir.
Engraçado, percebi um medo danado de tomar decisões é o que realmente me fazia ficar estática em um lugar só, ainda tenho esse medo todo em se tratando de algumas situações, mas, pra uma, pelo menos, resolvi dar um basta nisso. Prática.

Um segundo emprego. Nunca pensei nisso antes. Uma indicação. Em menos de 2 semanas tudo encaminhado. Estou rumo aos testes finais, mas, já sabendo que é pura burocracia, dentro de alguns dias, um segundo emprego.
Fora, mas, nem tanto da minha área (graças!), pessoas já amigas no mesmo lugar, uma chefe que eu posso dizer que amo (ahhhh ela sabe q eu amo mesmo, verdadeiramente) e claro, um salário que vai ajudar e muito no que me propus a realizar. Aprenderei a abrir mão de muita coisa, de uma vida noturna e social ativa, terei horários mais regrados, fins de semana e feriados dedicados ao trabalho, mas, creio que nada que não vá valer a pena.

Um teto... uma vida nova. Construir uma história minha e só minha. Criar responsabilidades. Novas páginas a serem escritas.
Mãos a obra.

Onde eu vi beleza, ficou dito tudo...

Ontem foi de lançamento oficial do cd "Sacos Plásticos", dos Titãs, na Livraria Cultura, do Shop. Villa Lobos (leia-se CÚ do mundo).

Bom, não era mesmo meu dia, saí teoricamente cedo de casa, as 14:30, já que eles divulgaram em tudo qto foi lugar, achamos (eu e Samantha) que quanto antes chegassemos lá melhor. TEORICAMENTE isso aconteceria se os ônibus dessa cidade não demorassem tanto pra sair dos terminais e o trânsito infernal não me fizessem atrasar em mais de 2 horas. Bufei, tanto e tão alto que o cobrador do ônibus falou que tava tudo parado, e que me aconselhava descer e fazer o percurso pé (estava no Viad. do Chá indo pro Term. Bandeira). Desaforo!

Bom conseguimos chegar, no final do mundo, comer e finalmente fomos lá adquirir a novidade do dia, o cd. Fizemos uma hora, lemos algumas revistas e o povo conhecido começou a chegar.
Eventos titânicos me deixam um ar saudosista, neles sempre encontro todos os amigos que moram longe, que falo só por net, que fico séculos sem ver.
Chegaram Fabi Yoko, namorado e a Ju, todos de Sorocaba. Ahhh abraços mais que bons. Olhinhos puxados da Yoko cheios de lágrimas, meu coração cheio de saudade.

Conversas em dia, eis que chegam os caras!

Antes eu avistei o Danilo Gentili (CQC), avisei todo mundo, mas, ninguém acreditou, até ele parar do nosso lado e pedir pra gente gritar CQC qdo ele falasse dos Titãs! rs... é, as meninas deram entrevistas (eu e a Sá tentamos fugir, mas, ele praticamente correu atrás de nós por toda a livraria =p). Depois me contaram que em off, ele disse que queria me 'pegar' de novo pra ser entrevistada, sozinha. AINDA bem que ele teve noção do perigo rs.

Enfim, espera longa, fila tb e faltando poucos metros pra chegar, os olhinhos já nos olhavam lá da mesa. Um papel com o meu nome "Regiane Punk Rocker" e:

- Seu nome é com G?? Eu JURAVA q era com J!
- Vc nunca acertou meu nome em anos Bellotto, nem sabia, só sabe meu apelido, vá!
- Ahh, mas tb, seu apelido é impossível não lembrar pô. haahuah

Claro, foi ele mais o queridíssimo amigo Ramone que me presentearam com o famoso "Punk Rocker".
Logo em seguida, a pergunta catedrática com um sorriso malandro, meio disfarçado:

- E aí? Já ouviu cd?

ahuhauhauhuahau esse Bellotto é mesmo bem irônico, viu! Desconfiado (tendo certeza rs) que eu já tinha ouvido, pelo hotsite do cd, que vazou antes da hora (e que eu acho que foi puro marketing, pra dizer a verdade).
Olhos BBB (Branco, Britto, Bellotto) atentos em mim nessa hora o que me deixou mais nervosa :

- Éééé... bemmm... assim...... por cima sabe? Andei ouvindo uns trechos por aí, de leve! huahauah

E eu ganhei uma bela gargalhada dele e do Britto, vergonha master!
Eis que chego no ser que depois de tantos anos me tira a fala. Depois de tentar um homicídio contra a minha pessoa (o que não vem ao caso rs):

- E aiii? Cê já viu que a gente colocou site novo do cd Regiane? - referindo-se ao site que vazou com os trechos e as letras das músicas há 2 semanas atrás.
(homicídio rolando nessa hora)

- Errr.. errrr.. vi! Claro!
- Como vc viu? Mas, ele foi pro ar hj!!!! o.O!!!!!!
- O.o... Errr... eéééé... ahhhhhh eu vi rapidinho antes de sair de casa, Branco! o.O
- Mas, foi pro ar hj, tipo agora pouco!
- o.O glup... ahhh que jóia!! Qdo eu chegar em casa eu vou dar uma olhada melhor, prometo, mas, deve estar lindo!

Ouvi uma gargalhada do Bellotto, nem olhei pra não socar ele, já que eu tinha um daqueles copos novinhos do McDonald's na minha bolsa! Todo mundo me testando, credo! E eu lá, me entregando né, como uma pateta! =p

Paulo Miklos é um a parte, falando do filme dele "É proibido fumar" que tem estréia prevista pra setembro. Fora as conversas paralelas depois, que sei lá, prefiro não me pronunciar sobre, aqui nesse blog. rs.. Ele consegue me desconsertar, fato.

Fomos embora e pra nossa surpresa, lá fora todos vieram nos dar tchau! Deveria ser o contrário, mas, confesso que eu gosto do que não é convencional.
E naquelas poucas horas eu deixei todas as minhas tristezas pra fora daquela livraria, por algo que se resume em momentos, mas, quando sai de lá, elas me esperavam, claro, mas, muito mais leves pra carregar.

Cheguei em casa e fui matar a curiosdade do Cd que há meses espero.... sim, na quinta música acabou energia elétrica! NÃO ERA MESMO MEU DIA! Esperei voltar... 2 da manhã e finalmente tinha uma conclusão que é assunto pra outro post.

Quem quiser conferir trechos do trabalho novo deles, aqui vai o link:

Sacos Plásticos
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Dia seguinte, conhecido como hoje, foi dia de gravação do clipe de "Antes de Você" no viaduto Sta. Efigênia.

Cheguei lá meio dia em ponto, encontrei com o Sérgio Bonek (compositor e interprete junto com os Titãs da música "Eu não aguento"), finalmente, amigo de conversas virtuais e telefônicas, mas, nunca reais.

Cheguei e comecei a observar aquela loucura. Não vou contar como é, não fiquei até o fim, mas, que eu vi, foi engraçado! Ri, MUITO e alto. Mas, não participei. Já me bastou ser entrevistada na livraria, mais TV num dá!
Por conta da minha 'ausência' na muvuca, levei uma bronca, do Bellotto, gritando do meio da galera e quase fudendo com toda a gravação:

- Porra o que vc tá fazendo ai que num tá aqui no meio participando Rocker?

Meio viaduto olho pra mim.

-Faltou saco plástico pra mim!

(não vou contar, qdo rolar o clipe vcs vão ve o que é o lance do saco plástico)

Não tirei foto, primeiro pq deu muito cagaço de tirar minha câmera lá no centro, depois, pq encostou um muleke do meu lado, veio falando um monte de coisas, falando do meu cabelo, e encostando, eu saia, ele vinha atrás, eu com mp3, mas, entendi algo q ele falava sobre crime contra negros e blá blá blá.... já estava em pânico, qdo o Trentini (roadie) me viu e me chamou pra ficar na tendinha da produção. UFA! Salva pelo gongo! Nunca passei tanto medo!
Fiquei ao lado do Damacena e do Oscar Rodrigues (é ele, de novo quem tá dirigindo o clipe).
Olhei e o Bellotto me abriu um baita sorrisão:

- Tá frio, né?

Tudo voltou ao normal. Nem me atrevi a tirar a câmera da bolsa.
Fui embora rapidinho, precisava trabalhar, ou seria deserdada hoje.

E mais uma vez, uma amenizada nas chateações...aquelas bobas que qdo eu chego em casa e abro a net, acabo encontrando aqui ou ali, mas que me fazem um mal imenso nas entrelinhas (se é q elas existem mesmo).

Ali naquela banda eu vejo uma beleza que já dura 24 anos. Engraçado, não sei explicar o que é. Eles não tem nada de excepcional, pelo contrário, musicalmente, nos últimos anos, tem muito mais o que os desabone, com todos os problemas, músicas ruins, fora as saídas, brigas... vejo beleza até hoje, pq talvez eles me tratem de igual pra igual, saca? Nas pequenas coisas. Eles nem precisam mais disso, mas, fazem. Ponto pra eles!

O grande segredo é que tudo fica dito naqueles sorrisos... tudo!

Quando tudo é muito mais... quando o tudo é nada.

Há alguns dias resolvi compartilhar parte de todo o sentimento bom que tenho e não encontrava com quem fazer isso.
Fui fazer algo útil , pra alguém que aceitou todo o amor que aqui eu tinha.

Linda, anjo que fez do meu coração a sua morada por poucos meses, mas, o suficiente pra aflorar sentimentos que jamais pensei que pudessem nascer dentro de mim.

Fui avisada dos riscos (sempre sou, mesmo assim, arrisco, por isso, me dou mal sempre acho), fato é que me encantei por aquela menina, entre tantas com o mesmo destino tão severo lhes esperando, mas, ao mesmo tempo com a mesma esperança que abraça a cada uma delas. Crianças.

Esperança que acabou ontem à tarde e que hoje também acabou com todo resto de sentimento bom que eu tinha aqui dentro. Foi, como o anjo que sempre soube que era. Voltou ao seu lugar. E é lá que vai olhar por mim. Vou sentir saudade da Nina.

Agora? Acredito que Deus anda mesmo despencando toda sua ira em cima de mim. Tira-me todas as pessoas que retribuem verdadeiramente o meu amor. Tira-me todas. Coloca no meu caminho quem me despreza. Desprezo.... palavra que dá as caras diariamente na minha vida.

Prefiro me apegar no meu anjo, pra ele sempre guiar todos os meus passos, iluminar esse coração 'dark' que bate aqui dentro. Pq eu sei, ela está muito melhor que eu hoje. É o que me conforta. E eu sou a tia Rê, que vai estar sempre com o pensamento nela...


... pra sempre.

Ao menos alguém me entende....

Preciso aprender seguir os conselhos da minha guru:


"Você pode desperdiçar sua vida construindo barreiras e fronteiras ou então você pode viver ultrapassando-as. Mas, há algumas que são perigosas demais para serem cruzadas. E aí vai o que eu sei: se você estiver disposto a se arriscar, a vista do outro lado é espetacular."


Graaaaaaande Meredith Grey! Só ela pra fazer meu fim de noite melhor! Diva!